Seven Leaf

据说女人和男人喝酒 若女人醉了 那她就是故意的

呵呵

这是真的 因为我曾这样过

现在我已经不喝酒很久了

对酒却是仍然有一种怀念

因为醉酒后总是有一种莫名的真实感

很是自我

这就够了

从今天起，做一个正常，睿智，隐忍的女子！

尽管一直以来，我都在安慰那些受伤的人，却安慰不了自己
尽管一直以来，我都是那样的喋喋不休，给自己说着一些不痛不痒的话 
尽管一直以来，我都是那么善良，可以无条件地原谅自己与别人的错误
尽管一直以来，我都是那么享受孤独，一个人面对和承受着一些事情

尽管？ 
就是这样的

睿智，隐忍，
这两个形容词是我对成熟女人的定义
懂得生活的意义

一个人外在的美丽可以有多久
我不知道
但一个人的智慧是可以积累的
理解生活
发现自我价值的存在意义
久而久之，那种从容睿智的气质油然而生

曾经遇到过一个美丽的女子
在看到她第一眼的时候，我想到了中山美穗
她是一个电台导演
排剧时的认真
对待小孩时的俏皮
讨论时的执著 
这样的女子是让人心喜的
就是那样的温婉，坚强

最近很惊喜地发现
原来我一直都想做好人
我一直在找一个方式去帮助自己和他人
但是，我又很希望自己可以像Law那样不伤害自己，不伤害别人
这种自相矛盾随时性地让我感到很纠结
内心的感情很丰富
外界却找不到可承受的空间

会冲动，到底是年轻还是无知？
或又是因为年轻，所以无知？
所以，我要学会隐忍
我想，在不久后的一天
我会知道答案
而从那天后
我就是一名睿智的女子了

Seven找不到我自己……

Seven很久没有这样胡言乱语了 我有点摸不透现在的自己到底是处于怎么样的一种状态 可以表达清楚的是A的一秒 Z的一次 你不需要知道我在说什么 其实我写东西从来就是写给自己看的  我想我需要花上一短时间才能晃过神来 不过这次我不需要酒精了 呵呵

今夜 我来喂喂Seven的鱼……

我的快乐来源于你的开心

很久没有这样通宵达旦地上网了
这样的日子渐渐地久违了
我开始怀念以前的Seven
这个九月 让我变得无所适从
今天坐车看着外面
我在想认真地想
如果真的出现了那样的一个机会
我会不会真地就这么义无反顾
答案是必然的
能够这样的坚定无疑
是因为我知道这个机会会以一辈子为时间单位不出现

九月的忙碌 让我以为我忘了
我开始喜欢古龙水的味道
我开始喜欢喝咖啡
我开始喜欢吃蛋糕
——但是我不喜欢现在的Seven！

第23年就要这么地过去了

Seven不知道要怎么去过第24年 

只想能做一个正常的人

我从来就不觉得我会是个让人担心的人
坚强和伪坚强其实也差不了多少
我从来就不喜欢那个狭小的空间
承载不了我的自我蒙蔽
我从来就不为我骄傲的理智买单
写下的都是脆弱的文字
我从来都不会去谈论我的工作
除了那些天真笑脸并没有什么可谈的
我从来就不会说真话
假话我更懒得说

我从来就是一个自私的人！
注意：这句话是真的！

周围的朋友都希望我去尝试
不要那么固执 呵呵
那天看着自己的Blog
又想起了很多开年初发生的事情
又或许更早之前的事情
A的确让我伤神了
呵呵
今晚我突然地觉得我很需要一些安慰
但如果别人不能给你安慰了
就算了吧
其实现在只是想告诉我的朋友们
我在尝试
只是我已经习惯了一个人太久了
所以很难走出去
如果可以的话
我会告诉你们的
但在这之前
给我足够的空间
你们知道的
如果我不愿意说
我是不会说的

最后对你们说一声Takk！

很长一段时间没有听音乐

远离了4M

有一种很迷糊的错觉感

置身事外地看着一场场闹剧

有个愿望

希望在我诞生纪念日那天可以收到A和Law的“生日快乐”！